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DU BLEU DANS LES YEUX

"Les yeux, c'est mieux quand ils sont deux" [Pr. Farrès, Paris]

Spéciale dédicace d'ailleurs à ce Pr. Farrès, qui porte de toute son empreinte une bonne partie de cet article.

Aujourd'hui, je me suis brutalement rendu compte que cela faisait un mois qu'à force de passer mon temps à faire la fête travailler avec acharnement à mes études, je ne vous avais rien fait découvrir sur l'Australie. J'imagine d'ici votre déception intense, et votre affolement lorsque vous vous êtes demandés ce que vous pourrez bien faire du temps que vous passiez à lire mes articles. Ne vous inquiétez pas, je suis grand seigneur. Je ne veux quand même que vous vous ennuyiez au point de jouer au go, ce serait terrible. Me revoici donc.

Cela m'écorche de le dire, mais il faut l'admettre: deux fois par an, Melbourne devient le centre de l'attention de tout le pays. La première fois pour la finale de cette immonde abomination qu'on ose appeler ici football. La seconde fois pour une course de chevaux, appelée la Melbourne Cup, qui est un véritable événement national. Qui se produit en outre une fois tous les ans, et uniquement en Australie. C'était aujourd'hui ma seule chance d'y assister. Je n'ai donc pas laissé passer cette occasion exceptionnelle d'aller chez l'ophtalmo.

Scandale de l'analphabétisme en France: malgré leurs dix années d'étude, les ophtalmologistes ne connaissent toujours par leur alphabet.

Pour les salauds qui ont une vue tellement parfaite qu'ils ont 11/10 à l'oeil droit et qu'ils pourraient conduire deux avions de chasse en même temps, un petit rappel. L'ophtalmo en France, c'est un vieux monsieur rabougri qui vit au troisième étage d'un immeuble triste. Il paie pas de mine à tirer toujours la gueule, mais en fait c'est l'homme le plus puissant du monde. Il a plus de rancards que Barack Obama et Brad Pitt réunis. C'est pour ça que si tu t'y prends bien à l'avance, il fera l'effort de te trouver une date pour dans six mois. Où il t'épargnera dix minutes de son temps, pas une de plus. C'est un homme chargé.

Bon, j'exagère, l'ophtalmo fait toujours l'effort d'avoir un peu de retard pour t'offrir une demi-heure dans sa salle de consultation, histoire que t'aies pas l'impression d'être venu pour rien. Tu peux y lire des journaux people plutôt vieux qui t'expliquent que Jules César a cassé avec Cléopâtre, pendant qu'un gamin insupportable criera dans tes oreilles. Après les fameuses dix minutes de consultation où l'ophtalmo t'as mis ses gros doigts dans ton oeil, t'as fait réciter des lettres, et  t'as bien montré que tu le faisais chier, il te demandera 80 euros. Soit 480 euros l'heure. Et si tu le payes pas de suite, il prend ta soeur en otage et te dénonce au FBI. Merde quoi, dix ans d'étude, faut rentabiliser.

L'opthalmo français, en fait, c'est 48 ouvriers chinois, mais sans le sourire.

Bon, on dirait bien que vos deux yeux sont toujours là, a priori... On revérifiera ça l'an prochain. En attendant, cela fera 90 euros.

A Sydney, il fait toujours beau, donc les gens ont pas besoin de lunettes, ils ont toujours des sunglassses. Du coup, tu peux prendre rendez-vous avec l'ophtalmo deux heures avant, et même si t'arrives dix minutes en avance, tu seras quand même en retard puisqu'elle est déjà prête. Elle va regarder ton oeil pendant une demi-heure, te filer des échantillons de lentilles gratuits, et que « si elles conviennent pas, on en essaiera d'autres la semaine prochaine, don't worry ». Et si tu fais de bonnes blagues, elle n'hésite même pas à rire. Quand tu lui expliques que t'as que 40 dollars au lieu des 60, c'est pas grave, tu donneras le reste la prochaine fois. Et tu ressors en espérant qu'elle ait oublié de signer ta prescription, tellement tu cherches une excuse pour déjà y retourner.

Sinon, l'autre jour, j'ai regardé un fort intéressant « Le Dessous des Cartes » sur la Construction Européenne, qui allait vraiment au fond du sujet. Pour ceux qui l'ont vu, je suppose que vous avez eu la même surprise que moi. Je ne pensais vraiment pas que l'entrée du Royaume-Uni dans l'Europe avait été aussi laborieuse.

Prochaine étape: aller chez le gynécologue, parce que mine de rien, en France, bizarrement, j'y ai encore jamais été.

Une légende raconte que pour motiver les jockeys de la Melbourne Cup, on leur indique que le vainqueur aura un billet gratuit pour Sydney. De quoi expliquer la hargne qu'ils montrent à gagner la course?

Comments

[le Coco masqué]

Ma foi je suis tombé sur ce blog un peu par hasard, mais votre écriture est remarquable: avez-vous pensé à une carrière journalistique? Si oui, sachez alors que le réseau est très important et qu'il faut savoir l'entretenir. Cette année à l'étranger est donc parfaite pour récolter des nouvelles de vos amis aux quatre coins du monde: Los Angeles, Louvain, Bangkok ou BEIJING par exemple.

Sinon j'attends bien sûr avec impatience votre article illustré chez le gynécologue!

[Alex]

Ahah, c'est tellement vrai. Dit toi, que cela fait 6 mois que je suis ici. Je viens à peine d'acheter les miennes :)
La dernière fois, elle m'avait passé 2 mois de lentilles pour "essayer" :D.
Sinon je suis allé à Quantas au moment de la course. J'ai du patienter 10 minutes le temps qu'ils regardent cette dernière. J'ai pris une photo, tellement j'ai rigolé. C'est encore plus populaire que le dessous des cartes, hé!